笑翻天的交通笑話有哪些？
1、警察在路上攔住了一位超速駕駛的女子，請她出示駕照，那個女子顯得非常憤怒，大聲叫道：“真是搞不懂，你們警察是怎么辦事的，昨天剛有一個警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”
2、夜黑風高，一個婦女從殯儀館門口上了一輛出租車。出租車司機拿出一個蘋果剛想吃，婦女服幽幽的說：“我生前也愛吃蘋果?！?/p>
司機猛地僵住了。
“生小孩前總愛吃水果，但生完小孩后就不愛吃了?！眿D女又說。
3、約翰遜是火車站的工作人員。一天，他看到一列火車準備開動，三位男士匆匆忙忙從入站口跑向站臺，看來是來趕火車的。只見這時火車已經啟動，這三個男士便沿著站臺箭步追趕上去。
跑在最前面的兩個人，終于在最后一刻跳上了車廂，剩下另一個，實在追不上了，只好停下腳步，無奈的看著火車緩緩離去。
突然，沒趕上火車，到男人哈哈大笑起來。約翰遜不覺得問：“先生，你上不了火車，有什么好笑的。”
“不是啦！”那人邊笑邊說，“本來要坐火車的是我，而不是他們，他們只是來送站的。”
4、有一個同事來到大城市的親戚家，親戚給了他一張公交車一卡通。
上公交車時，此人給司機看了一下一卡通，就想去找位置。
司機叫住他說：“讀卡?。 ?/p>
他就拿起一卡通，大聲的念到：“公交車一卡通?！?/p>
司機說：“到那邊讀?！?/p>
這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：“公交車一卡通?！?/p>
司機當場失控。
5、大媽開車被交警攔下來，說：“大媽，你開這么慢，會影響交通的?！?/p>
大媽說：“那個招牌不是寫著20碼嗎？”
交警說：“那是20路公交車站牌！”
大媽說：“哦，不是限速??！”
交警說：“咦！你后面三個大媽臉色怎么這么難看??？”
大媽回答：“我們剛剛從245路公交車站開過來的呀！”
6、一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向很小心，我已經開了五年的車了?！?/p>
“什么這樣說，是我的過錯了，再說你開了5年的車有什么稀罕？要知道，我已經走了55年的路了?！?/p>
7、警察在一條新開辟的隧道里迎來了第1000輛車通過，代表市政當局贈送給駕駛人1000元的幸運獎金和一枚紀念章。警察順便問到：“你拿了錢，打算怎么使用呢？”駕駛人回答到：“首先，我要領取一份駕駛執(zhí)照?！?/p>
他太太連忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語?！?/p>
這時他耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車逃不了多遠的！”
8、一個騎自行車的人撞倒了一個行人，騎自行車的人寬慰被撞的人，說：“你的運氣真好?。 ?/p>
“你怎么不害臊？難道你沒看到我的腿被撞傷了嗎？”
“不管怎么說？你運氣真的不錯，今天我休息，我平時是開大卡車的?！?/p>
1、有位小姐開車遇到紅燈停了下來。
一旁的交通警察看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈……
結果還是停在路中央，動也不動。
于是交警走過去問那個小姐：“怎么了，沒有你喜歡的顏色嗎？
2、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄? ?子。
一哥們兒從商場出來：“你不就是警察嗎，牛什么??？不就會貼條兒、抄單子嗎！”
警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子。
“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走?。 本炜此谎?，還沒說話。
“牛什么??！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！有本事你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。
“嘿，你還真牛??！你真牛，你拖走??！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。
哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！”
3、一青年騎著自行車到交通崗樓時，紅燈突然亮了，因為車子的剎車不靈，結果沖過了停車線。
一位民警威嚴地走上前來掏出小本子說：“罰款兩元。”
青年不情愿地掏出兩塊錢，塞到民警手中，嘴里嘟囔著：“神氣啥，你遲早要落到我的手中?！边呎f邊推車走。
“站??！”民警大喝一聲，“你是哪個單位的？”
青年站住，掏出工作證，民警一看，工作單位欄目中寫著“火葬場”。
4、公交車乘客：“售票員，請問，這里能吸煙嗎？”
售票員：“不能。”
乘客：“那么，地上這些煙頭都從哪兒來的呢？”
售票員：“都是不問的那些人的！”
5、警察：“先生，請你向這個小管子吹口氣?！?/p>
司機：“不行，我有氣喘病。”
警察：“那你做一次血檢吧。”
司機：“不行，我有血友病?！?/p>
警察：“這樣吧，你就沿這條直線走一下吧。”
司機：“不行，我喝醉了！”
6、老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動的還是手動的？
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”
7、一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊戛然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”
8、一朋友愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子蘸點兒喝。
一天他應酬喝酒時帶著兒子，也給兒子喝了點兒。之后被交警攔下來吹氣，超標。
這朋友說我沒喝酒怎么會酒精超標呢？隨手把測試機塞到兒子嘴里吹，也超標。這朋友對交警說你這東西壞了，小孩吹都超。
9、一個老板吃完飯后非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳在公路上行駛。
這時，他發(fā)現路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。
于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上了，想找人幫助拖走。老板今天心情非常好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續(xù)開。如果拖拉機打左轉向，請停車。
然后，老板開著奔馳拖著拖拉機慢慢向前開。
突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣：“還沒有人敢超我奔馳呢！”于是，他馬上掛高速擋，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。
正當他以100邁的速度快要追上寶馬車的時候，路邊的一個交通警察發(fā)現了他們，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：“喂，喂，喂，發(fā)現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，后面還緊緊地跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……”
10、 小強是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，就是那種三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇 到臨檢，警察問：“你怎么隨車帶著兇器呢？”
小強：“我是表演特技的，這是我的道具?。 ?/p>
警察說：“我不相信，你試給我看看！”
小強便在路邊表演起丟鋼刀……
后面被攔下來的車上有人看見，說：“哇！現在測試酒駕可真嚴格啊！”
在你身邊最搞笑的笑話是什么？ 笑話
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。人生在世最重要的是什么？當然是開心了！如果一個人的生活消極悲觀，那和咸魚有什么樣的區(qū)別呢？所以說人的這一生就是要開開心心的，只要你用心對待生活，你就會發(fā)現生活中處處都充滿著歡聲笑語。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，現在和朋友們一起分享幾個生活中比較搞笑的事情。
老漢來碗飯上大學的時候跟同學一起吃串串香，我突然想吃碗飯，于是叫老板加碗飯。不知道當時怎么想的，出口就變成了老漢加碗飯，把吃飯的人都逗樂了，當時同學笑得眼淚都出來了，我當時感覺又尷尬又好笑。
打包還是帶走有一次在一個攤位買早點吃，點完早點后，老板問我：打包還是帶走。我當時一聽，就問道：難道不能在這吃嗎？老板一聽，意識到自己口誤，趕緊給我道歉。
你只能喝一小口哦有一次坐高鐵，在過安檢時，我前面是一個萌妹子，年紀不大，長的特別可愛，給人的感覺就是特別萌。萌妹子手里拿著一杯奶茶，在她過安檢時，安檢員對她說：喝一口。萌妹子把奶茶舉到安檢員面前，嗲嗲地說：我的奶茶我一口你還沒喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句話，把安檢員和我們逗得哈哈大笑。
對不起，我有女友了有一次坐火車在候車室排隊接熱水的時候，前面一個看起來傻傻的萌妹子在弄泡面調料。 結果手用力過猛，調料包直接被扔了出去，全撒到了旁邊帥哥的頭上。 當時我心里想著可能會有爭吵，小姑娘也嚇得不輕。誰知帥哥把調料包從頭上拿開，哀怨的眼神看著面前的妹子說：“對不起，我有女友，不能被你泡了?！睅浉绲囊幌?，把我們都逗笑了。
大家在日常生活中遇到過什么搞笑的事呢？歡迎在評論區(qū)分享。
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口癡的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大后迫于淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閑著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這么多年沒練過，聲音效果肯定不好～～于是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大伙都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來后一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來后驚奇到發(fā)現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭發(fā)，很顯眼這根本不是我的長發(fā)。他身上有著不屬于我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆? ??！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這么說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優(yōu)雅好美麗，于是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子里的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜??！”然后哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由于是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然后我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛(wèi)生不打掃，做飯不好吃。。?？傊鸵粋€問題，問我什么時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯后爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發(fā)現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎么回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終于有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”于是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我背著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽煙，有一次在家抽煙，被我媽發(fā)現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽煙，你說怎么辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老板娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什么車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車? ?沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓?！泵琅吆笪液芎蠡?，為什么沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心里暗暗發(fā)誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發(fā)現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終于和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由于上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫(yī)生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節(jié)七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過于此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理?！苯裉炖蠋熣f他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊?！比缓髲奈业氖种邪雅笥呀恿诉^去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這么形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我?guī)湍懔?，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以后我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，墻上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什么意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎么知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開后，侄兒說她現在的男友長得確實有點丑，我就問侄兒我和 她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，于是趴桌上瞇了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這么缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。?？谒?。。?？谒?。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環(huán)放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家里供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那么大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過后，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊?！眿寢專骸澳悄愦差^怎么有那么多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳?！?/p>
41.我門口一小伙在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小伙爬了起來，拍了拍身上的土，嘴里罵著，嗎了個比，這活不能干，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什么都是對的，怎么做都像散發(fā)著光環(huán)的天使，那么圣潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛?！薄斑@就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節(jié)，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有?！崩掀艈枺骸捌羻?？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮?！崩掀艈枺骸坝斜任覐姷膯?？”我說：“有的強些，有的差些。”后來，那天晚上沒賞月，家里有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回復：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發(fā)上看電影，啃了一只豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味??！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，后來她結婚了，新郎不是我。后來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以后做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什么時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子里，結果他說給我送上來，于是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子里的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載? ?了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把??！
旅游的笑話 - 旅游的笑話最新 笑話
1. 旅游的笑話
一、什么是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡！
二、如果想知道什么是希望，請買一張彩票；如果想知道什么是絕望，請你買一堆彩票。
三、最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—?。?/p>
四、旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅游，沒有錢出去叫流浪！
2. 旅游的笑話最新
人人都說旅游好，腰酸背痛惹人笑?？吹木褪巧胶退?，到了賓館就睡覺。
3. 旅游的笑話大全爆笑
1、曹操家宴，兩個小妾為爭寵打了起來，曹操大怒：你們同歸于盡吧！突然一將兵閃了出來：末將于禁，多謝丞相賞賜。
2、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考?！睍骸澳埑鲱}。”武官開始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
3、書生租了一間僧房來讀書。結果每天都出去游玩，一玩就是一整天。終于有一天，書生喊書童：“取書來！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：“太低太低！”
書童又拿來《漢書》。
書生：“低！”
書童又拿來《史記》。
書生：“還是低！”
僧人驚詫不已，前來問他：“此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才?。 睍骸澳阏f啥呢？我要睡覺，取書作枕頭?！?/p>
4、北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：“君子多乎（胡）哉？”
蘇東坡立即應聲回答說：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語·子路》中的原話。
這一問一答，令當時在座的人個個笑得不亦樂乎。
5、有一個員外宴請家教書先生，搞的全是素菜，僅一盤豆腐好點，先生也只吃豆腐。
員外問：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”員外牢記在心。沒多久，員外又宴請先生，搞的全是大魚大肉，僅一盤豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃魚和肉，就是不動豆腐一筷子。員外問：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天見到大魚大肉，我不要命了?！?/p>
6、洪稚存因為說話得罪權貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末后兩句是：“丈夫自信頭顱好，須為朝廷吃一刀?！?/p>
7、包青天夫人難產，包大人和展護衛(wèi)急匆匆趕到醫(yī)院。
醫(yī)生問：“你是保大人還是。。。?！?/p>
展護衛(wèi)忙說：“這當然是包大人了!”
醫(yī)生點點頭，然后問包大人：“你保證嗎?”
包大人連連點頭：“我包拯!”
于是，包青天自此后繼無人。
8、話說劉，關，張，在桃園結拜為異性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，剛說完，張飛突發(fā)心臟病猝死，劉備和關羽愣了一會，關羽問：大哥? ??三弟呢?劉備說：三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎?
9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準!”
4. 旅游的笑話怎么講呢
第一次見你 ，是你家搬包谷 ，你說你喜歡我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又說覺得我倆個不合適！ 第二次你家挖洋芋 ，你說舍不得和我分開，我在你家挖了整整三天的洋芋，結果你卻告訴我你要好好考慮一下！ 今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起 ，老子知道的，你家應該又要收麥子了！。
很久不聯系的老同學在網上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的?！蔽宜闪丝跉猓骸吧妒?？”“明天可以找你借錢嗎？”
小明：昨天看了一場拍賣會……我：拍賣會？小明：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當場拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機，就是角度不太好……我：……
高三狗，昨天上午物理老師講完物理試卷，還有20多分鐘下課，物理老師說：“好無聊啊，不如我把你們的化學試卷一起講了吧?！比缓笏话鸦瘜W試卷講了一半，下午化學老師來了聽聞此事，崩潰的喊出：他神經病啊。。。。
5. 旅游的笑話段子集合
1.最近我一直在上班，努力的工作當中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！
2.別人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我選擇宅在家里，只有這樣才能讓我安靜的休息幾天！
3.我與他人的假期始終都是與眾不同的，不出去旅游，我想讓自己的人生收獲更多的美好！
6. 旅游的笑話留給未來待回憶說說
1、朋友,還記得單位門口墻上的那幾個大字嗎?"高高興興上班來,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,別忘了"高高興興旅游去,平平安安回家來啊!"
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2、炎熱的陽光送去我的祝福,晚間絲爽的清風送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的關懷,祝愿你旅途愉快,平安歸來啊。
3、星星的每一次閃動,就是我對你每一次的祝福。心跳的每一次開始,就是我對你的每一次牽掛。看著星星,聽著心跳。祝旅途愉快,一帆風順!
4、出門去旅游,裝備得齊全,特為你量身定做了一套:快樂帽,讓你旅途充滿歡樂,美妙鏡,讓你在途中大飽眼福,步云鞋,讓你腳步輕盈自由自在,朋友穿起裝備,愉快的開始旅途吧!
7. 旅游的笑話經典
唐僧師徒四人坐飛機去旅行，途中飛機失事，可是降落傘只有三把。于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。
唐僧：悟空，天上有幾個太陽??？
悟空：一個。
唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個。
唐僧：好，也給你一把。
一旁的豬八戒好開心，這么簡單的問題，難不住我。
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了。途中飛機又失事，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。
唐僧：悟空，中華什么時候成立的??？
悟空：1949年。
唐僧：好，給你一把。沙僧，解 放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人。
唐僧：好，也給你一把。
八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸。。。。。。
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么??？
八戒只好又跳了下去 。。。。。。
第三次，他們又坐飛機去旅游了，途中又出事了。
八戒趕緊自告奮勇地說道：師傅，您不用問了，我自己跳，然后就縱身一躍。。。。。。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
8. 兩個四川人到北京旅游的笑話
諧音笑話一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉(xiāng)長講話！ 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 1、“南海諸島”
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？
學生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”
原來，班上有個“男孩”叫“朱導”。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導（nánháiZhūdǎo）
2、“中國的疆域”
李先生：中國的疆域有多大？
李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
某學生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三級行政區(qū)劃”
李先生：中國的三級行政區(qū)劃是怎樣的？
某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
提示：區(qū)劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧?！?/p>
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿?！卑嚅L回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
5、地名有關 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的?！?/p>
6、鄉(xiāng)音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似 綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.
7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一只白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發(fā)，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候寫的。"二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風。其中一個故作姿態(tài)地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續(xù)往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
8、一老農運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說“你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！”
9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里?；氐娇h衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一只雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。 去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃 田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見 機（雞）而作’?！?/p>
12、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘 否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回 電，經理口瞪口呆。
13、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
15、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
16、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
?。ㄒ话嗌鋼?，二班投彈，我來給你們做示范。）
17、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹?！?“你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?/p>
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！?“這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎么罵人??？！”
“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?老師吃了一? ?藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?/p>
“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完?！?/p>
“我姓梅，叫梅良心?！?/p>
“我姓吳，叫吳晴?！?/p>
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?/p>
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生?。 崩蠋熆趪婖r血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
